Ic tajm to čenč imidž

Ani jsme se nenadáli a je tu konec roku. Nejvyšší čas vyházet ze šatníku všechny out věci a pořídit si pořádnou trendy výbavičku - tedy nejlepší doba na změnu imidž. Jaké jsou možnosti?

• Rovnokšilťák

Tady je to velmi jednoduché. Jako první si musíme sehnat zářivé plastové botky (nejlépe nějaké výrazné barvy - např. modré, či růžové). V těchto botkách vyrazíme do nejbližšího XXL sportu a zakoupíme množství basketbalových dresů (platí přímá úměrnost - čím větší dres, tím krutopřísnější výsledný lůk bude). Nákupy pokračují, správny hiphaphopsuprkrů totiž musí mít správnou pokrývku hlavy - baseballovou čepici s co možná nejkratším, nejširším a nejrovnějším kšiltem (platí čím kratší/širší/rovnější, tím lepší). Po zakoupení vytáhneme z kapsy úhloměr a zkontrolujeme rovnost kšiltu (doporučuji kontrolovat minimálně 2x denně, abychom se neztrapnili trapně ohnutým kšiltem na blížícím se srazu příznivců dvoučtvrťáka také zvaného půldolar).

Nyní ještě musíme imidž doladit. Smažte si veškeré mp3 a nahraďte je "pořádnym repcem a árenbíčkem". Sestavte si list svých nových oblíbených interpretů a nezapomeňte na 50 cent (fifty sent), Akon (ejkn) a další opálené interprety. Čím černější, tím lepší. Ovšem dejte si pozor abyste si nedopatřením do svého listu nepřidali pozéry hrající jiný žánr. Obecně se dá použít následující pravidlo - pokud se v textu opakovaně objevují slova bič, niga, šůt, případně fák - volíte správně.

Teď už se jenom naučit správně mluvit. Takže zapomeňte na všechna oslovení. Nyní vám již bude stačit nyga. Teď pozor. Nygas se sdružují do krůs, které se dále sdružují do genks, obývající hůd.

Tedy všichni vaši kamarádi jsou nyní nygas (pozor - kamarádky se oslovují bičis), vaše parta je krů, vaše třída geng a vaše čtvrť hůd. Není to tak složité, jak se na první pohled může zdát a s pomocí malého taháku již za 14 dní budete všechny nygas a bičis ve vašem hůdu titulovat správně.

• Hipík

Další z jednodušších lůků, který je už pár let za zenitem. Nicméně to je šance pro vás. Budete originální. Budete free. Budete cool!

Ovšem pozor, tento outfit vyžaduje naplánování dlouho dopředu - nutně totiž potřebujete dlouhé vlasy, takže pokud se vám tato imidž zalíbí a dlouhé vlasy nemáte, budete si muset počkat na přesrok a letos si zvolit jinou imidž. V první řadě si musíte sehnat spoustu bílých triček, mikin, svetrů a kalhot. Dále skočíme do barev a laků a zakoupíme barvu (doporučoval bych vyhnout se primalexu a zkusit spíš nějakou barvu na textil). V hrnci namícháme barvu, svršky omotáme prádelní šňůrou, co jsme ukradli paní domácí, a vhodíme je dovnitř. Po cca hodině můžeme svršky vyndat. Máme krásné barevné batikované (pozor - čteme batykované) oblečení.

Nyní vyrazíme do ulic a seženeme si nějakou trávu (marihuanu). Tu vykouříme a svalíme se na zem, kde právě stojíme. Z háčkovaného batůžku vyndáme plechovku (na dýžka), harmoniku a brožurku "Mějme se rádi".

Je tu i druhá varinta, která se liší pouze tím, že místo trávy zakoupíme tzv. dekly (LSD) či houby (lysohlávky) - dále pokračujeme viz výše.

Když pohodlně ležíme, můžeme začít demonstrovat proti režimu/válce či čemukoliv jinému, co se nám zrovna znelíbí.

Opět promažeme mp3, tentokrát nám postačí soundtrack k Formanovu filmu Vlasy. Tento film se dá obecně doporučit jako průvodce jak být správny hipík.

Teď už vypadáme jako hipík a už nám tedy zbývá jenom naučit se i chovat jako hipík. Většinou postačí gesto "peace" (vyslovujeme jako pís), které je vcelku jednoduché, takže vám bude stačit pouhých pár dní naučit se ho správně ukazovat a pouze pár týdnů, než správně odhadnete situaci, kdy ho použít. Slovník je jednoduchý. Vzhledem k množství lehkých drog, které bysme měli každý den zkonzumovat, není třeba se nic učit. Brzo pochopíte, že stačí v pravidelných intervalech vykřikovat hesla jako "Mír, stop válce, láska zvítězí" apod...

• Ještěrka

Skoro to samé jako hipík, jenom batikované věci vymácháme v černé/tmavě zelené barvě, dlouhé vlasy spleteme do dredů a místo demonstrování uspořádáme ilegální technoparty.

Smažeme soundtrack Vlasy a místo toho nahrajme tzv. "elektronickou hudbu" - čím míň zvuk zní jako hudba, tím se o ní vyjadřujeme jako o "větší rychtě" či "nářezu jak sviň".

Gesty a slovníkem vás zatěžovat nebudu, protože správná ještěrka je stejně většinu času totálně na šrot a tedy o nějakém souvislém projevu se moc mluvit nedá. Vystačíme si s jednoduchými posunky a neartikulovanými chrčivými zvuky.

Pro ty z vás, kteří si potrpí na dokonalém projevu, mám pár nejpoužívanějších frází:

Čau chlape/holka, nemáš cigárko/na špeka/na pivko/drobák?

• Šampón/diskant/metrouš

Tyto lůky jsou si tak podobné, že jsem se rozhodl je popsat najednou.

Nezaujala vás ani jedna z předchozích možností? Máte rádi upnutá trička? Gel na svém číru? Hrajete fotbal? Pokud jste odpověděli alespoň 2x ano - je pro vás šampón jasná volba.

Vydáme se nakoupit svršky a začneme třeba u triček. Vybíráme zásadně o 1-2 čísla menší a minimálně jedno z nich musí být růžové (čím zářivější, tím lepší). Pokud ho neseženeme, bude nám muset stačit bílá košile s krátkými rukávy a pseudo-čínským znakem na zádech (čím větší, tím lepší). Na mp3 nahrajeme pro tentokrát Karmu, O-Zone apod.

"Zakalit" chodíme zásadně do Karlovek, Duplexu a do Fejs tu Fejs (teď se to snad jmenuje Kamikadze, nebo tak nějak). Solárko navštěvujeme nejmíň 2x týdně, do fitka pak skočíme aspoň jednou za tejden nahodit sval.

Jak mluvit? Zkuste se inspirovat příslušníky 4% menšiny. Protahujte samohlásky a používejte slova jako "fajné" "koťátka" a hlavně "bájo". Nevadí, že vás všichni budou mít za buzny. To je účel, nebojte, holky na to letěj (prej).

• Emo

Je možná zbytečné rozebírat tenhle styl, který má svůj boom už za sebou, nicméně pořád je to trendy stajl.

Zapomeňtě na barvy. Od teď pro vás existují pouze 3 - černá, růžová a fialová (bonusová červená je pro fajnšmekry, kteří jsou ochotni svůj lůk vylepšit pár čerstvými jizvami na předloktí pomocí tátovy žiletky).

V drogerii zakoupíme sadu žiletek (i vy, co se řezat nechcete - doma je totiž mít musíte, jinak jste hovno emo), oční stíny, rtěnky a pudr (ano i vy pánové) a ve volné chvíli (když se zrovna nebudete řezat do předloktí) se naučíme tyto vychytávky mistrovsky ovládat, abychom i po opravdu velký kalbě (2 desítky na osobu) dokázali v rychlosti nahodit imidž.

Také se musíme patřičně zhyzdit, máme-li zapadnout mezi naše nové EMOrády (emo-kamarádi). Vezmeme žiletku a na obou předloktích uděláme něco mezi 4mi a 8mi zářezy - přitom pamatujte čím víc krve, tím víc emo. Až na jednu výjímku - prořízlá tepna udělá sice hodně krve, ale to je tak poslední co udělá - tedy už nebudete moci brečet nad tím, jak je život "hrozně těžkej" a že vám "nikdo nerozumí".

Co zařadit do své empétrojky? Postačí kompletní sbírka Tokio Hotel a určitě i My chemical romance. Založte si svůj blogýsek, ve standartním formátu XXXčin/ův blogýsek. Pište tam, jak jste nešťastní, jak máte rádi Billa (pokud nevíte jakého, tento styl není nic pro vás a plynule pokračujte dále) a kde jste se předchozí den řezali.

• Metloš

Přišly vám poslední dva lůky "moc měkký"? Máte rádi pořádnej nářez, smrt, Satana samotného? Tohle je volba pro vás. Nechte si narůst dlouhé vlasy nebo si hlavu úplně oholte (podle toho, čemu jste blíž). Tentokrát se ohákneme pouze do černé. Všechen vystajlovaný outfit musí být černý, abyste dávali všem najevo, že i vaše duše je černá - černější než tma u babičky či u jistého rakouského "kutila" ve sklepě.

Pořiďte si také trička a mikiny kapel, jako jsou Korn, Iron maiden, Black Sabbath atd. Nicméně další "vývoj" vašeho lůku je na vás.

• Goth

Odrůda, která si myslí, že středověk byl vážně kchůl. Jejich evoluce se totiž zastavila zhruba ve stejné době. Mezi metloši jsou ovšem často středem narážek a posměšků, protože nejsou dost ývl. Pokud vás tato možnost zaujala, doporučuji začít navštěvovat i hodiny historického šermu, abyste více pronikli do myšlení před několika stoletími.

• Speed

Zvrácená variace, která se na první pohled neliší od metlošů jako celku, proto jsou pro naše účely bezvýznamní.

• Black/Death

Nejčernější, nejhustší, nejdrsnější. Jsou tak drsný, že si vytíraj prdel drátěnkou, případně vůbec. Až tak drsný sou. Hudba tohoto stylu si řekla, že to je i na ni příliš a odešla - od té doby zní black metal jako řev fanatického přisluhovače satana těsně před rituálním obětováním, který podmalovává zvuk nástrojů zhruba stejně příjemný jako morová epidemie.

• Vamp

Pravděpodobně se vyvinuli z křížení druhů -> Goth + Death/Black. Budí dojem, že nejsou tak zaostalí, jako Goťáci a ne tak krutopřísný jako černosmrťáci. Bohužel jim z toho hráblo a nezanedbatelné množství z nich se vás bude snažit přesvědčit, že jsou upíři. Pokud tomuto tvrzení bude oponovat, je více než pravděpodobné, že se vám to pokusí dokázat poněkud stupidním způsobem - kousnou vás. Na 99% to nebude do krve, ale i tak, kdo z vás by se chtěl nechat ožužlávat nečím, co vypadá jako by to mělo bejt už pár století v rakvi? Díky epidemii žloutenky však chovám naději, že velmi rychle vymřou.

Co nahrajete na svou mp3ku (pokud nejste goth, v tom případě vám budou muset stačit noty přepsané husím brkem na pergamen a loutna), je na vás. Musíte si zvolit svou metlocestu a té se držet. Metloši přeběhlíky neradi, proto všem tvrdíte, že jste metloš byli dřív, než si Kurt Cobain ustřelil hlavu. To může být sice, vzhledem k vašemu věku, nepravděpodobné, nicméně povědomí metlošů o této události je značně povrchní. Přece jenom do satanistické bible tato událost zaznamenána nebyla, tudíž riziko, že některý z nich bude vědět, kdy si dal Kurt headshot, je menší než malé.

Už mě nenapadá, koho bych ještě mohl urazit. Pokud máte nějaké návrhy, na kterou imidž bych se mohl zaměřit příště dejte mi vědět v komentářích.